Te La Va A Comee!!

Tremenda la campaña que ha iniciado Fantavision a través del ya famosísimo Youtube. Se trata de una serie de episodios (8 en total), protagonizados por el genial Txabi Franquesa! (creo q es el monologuista con quien más me he crujido xD).

Me encanta la promoción, aunque quizas le ha faltado algo de publicidad en los medios, vale q youtube esta muy bien, pero no estaria de más un pequeño link en los anuncios de la tele o en algunos banners...

Podeis ver el primer episodio aqui debajo, el mega-friki de Felix nos descubre la ecuación Fanta! Bebed y multiplicaos! Y q la Fanta os acompañe!


Totalmente psicodelico el segundo episodio de los Fantasticos! "un Fantabuloso capítulo!" xD


Q buena la guerra de globos llenos d fanta y los awelos apuntandose!


Como molaria q te despertase un hamster con un vinilo! y q luego se apunten a una fiesta xD Q ganas me han entrado d probar la Fanta Verdia, leñe!


Proyecto verdia... vaya cientificos mas zumbaos! es como la 2a parte del anuncio de la tele (usaban las cascaras sobrantes de manzana para tirar un tio desde lo alto) aqui lanzan al mismo tio con el gas sobrante xD



6º Episodio: Dioooxx! yo quiero una peluca y una camiseta de Felix!! Q wenos los hamsters! tambien kiero uno! xD


Fanta Caravan Island! El guru ha hablado, nos describe el paraiso donde el aburrimiento tiene los dias contados! Habrá q buskar en los B-codes! q stamos un poko vagos para hacer un video :p


Por fin! Ya era hora q pudieramos oir el Blah Blah Blah enteritoo! Glam total!! mas ochentero imposible! (me recuerdan muchisimo a los desaparecidos Deviot)


Seguiremos atentos a las siguientes aportaciones y actualizaciones!
Podeis informaros más sobre la promoción y ver otros videos caxondisimos en y tambien en su canal de youtube.

Post patrocinado por: Canal Fanta (via Zync)

Etiquetas: Analisis Zync

Weno vamos a hablar de los juegos Online y yo:

Todo empezó con el hattrick
Juego que simula un equipo de futbol donde se puede contratar entrenador,doctores,fisioterapeutas...fichajes,tacticas,tipos de entrenamiento etc...Un juego muy completo y no requiere que te conectes diariamente,incluso puedes conectarte solo 2 veces a la semana.

Luego vino el Ogame
Juego viciante y adictivo donde los haya!es un juego en el cual controlas un planeta y puedes hacer fabrikas,investigaciones,defensas y SOBRETODO naves,muchas naves,puedes colonizar otros planetas y convertirlos en colonias tuyas!!la gracia reside en quitar recursos a los demas,ya sea atakando a su planeta para robarle los recursos o destruyendo las naves de los demas que dejan recursos.
Durante una buena temporada estuve ,muy activo pero me acabe cansando(victor aun sigue,y sta muy viciao!).Ahora entro solo una vez al dia para llevar recursos al planeta principal.

Más tarde llego mi actual perdicion el X-Wars
es mas o menos lo mismo que el ogame pero si petas una flota no se crean escombros,no hay limite de atakes(puedes masacrar),hay razas,hay oro en G1 etc...
es mmucho mas complikado tu mismo te diseñas las naves,hay un cojon de edificios y sobretodo investigaciones!!!
mu wapo!!!

Finalmente llegamos al Tribalwars y al Gladiatus
el tribal es como el Age of empires y no hay limite de pueblos que puedas conquistar(un desfase de juego,muy divertido!!!)
el gladiatus tienes un gladiador el cual haces misiones,luchas,compras armas,armaduras,entrenas trabajas,hay de todo,sta currado,acaba de empezar aqui en españa y aun lo tengo en estudio pero ta wai.por cierto darle a este link que me dan puntos!! TOCA AKI PORFAVOR!


y hasta aki mi post friki!

PD:Aclarar que en el tribalwars juego en 2 mundos distintos(lo se lo se,tengo que dejar alguno...:P)

Etiquetas: Juegos Online

Esta vez va de... SIDONIE

geniales barceloneses y brutales conciertos! Estan preparando lo que será su tercer disco de estudio. Tras el gran Shell Kids, pasaron a Fascinado (introduciendo por primera vez el castellano) y el próximo 19 de Junio saldrá a la venta por fin, q ganas tengo de oirlo!
de momento ya me hicieron la boca agua escuchando sus adelantos colgaos en myspace con la canción una guitarra en català!
y además han ido escribiendo un diario de grabacion en supernova con algunos videos colgados en youtube q pongo a continuación. Seguiremos informando! ^_^





Esta cancion me encanta!!! (Toodo lo q nos gustaaa, nos va a matar mañanaaa! pero es mejor reinar en el infierto q servir en el cielo)


Giraluna! wow!

FESTIVALES 2007!

Bueno, hace tiempo q me rondaba esta idea en la cabeza, y me he decidido por fin en hacer un mix de todo, recopilando un monton de informacion y agrupandola toda en un tocho-post de los majos. espero q os guste y os aclare las ideas de cara a los planes de este veranito sobretodo! ^_^

Los pondré por orden cronológico, asi es mucho más sencillo:

- Festival do Norte (18-19 Mayo) --> actuan grupazos como Delorean, Mendetz, Sunday Drivers, Lori Meyers, Astrud, Deluxe, Sr Chinarro, Triangulo de Amor Bizarro... donde? en Vilagarcia de Arousa (Lugo) Precio? 18€

- Primavera Sound (31Mayo, 1 y 2 Junio) --> Maximo Park, The White Stripes, The Fall, Sonic Youth, Sr Chinarro, Los Planetas, Smashing Pumpkins, Wilco, The good the bad the queen (Damon Albarn)... Donde? Barcelona. Precio? 125€ (Abono 3 dias)

- Pepeworld (12 Junio Madrid, 13 Junio Barcelona)--> The Killers, Ash, Kasabian, (Smashing Pumpkins en Madrid)... Donde? Badalona. Precio? 40€

- Sonar (14, 15 y 16 Junio) --> Beastie Boys, Mogwai, Dizzee Rascal, Dorian, Facto Delafé y Las Flores Azules, Fangoria, Jeff Mills, Mala Rodríguez... Donde? Barcelona Precio? 140€

- Glastonbury (22, 23 y 24 Junio)--> Arctic Monkeys, Babyshambles, Bloc Party, Bjork, Corinne Bailey Rae, Dirty Pretty Things, Fatboy Slim, Kasabians, Madness, Manic Street Preachers, Mika, Paul Weller, Superfurry Animals, The Killers, The View, The Young Knives... Donde? Glastonbury (Inglaterra) Precio?230€

- Bilbao BBK Festival (21,22 Y 28, 29 de Junio) --> Red Hot Chili Peppers, Metallica, Iron Maiden, Juliette & the Licks, Within Temptation, Fito y los Fitipaldis, los Ronaldos, My Chemical Romance, Berri Txarrak, Kula Shaker, Incubus... Donde? Bilbao. Precio? 180€ (abono 4 dias)

- Roskilde (5, 6, 7 y 8 Julio) --> Arcade Fire, Arctic Monkeys, Basement Jaxx, Beastie Boys, Bjork, The Killers, LCD Soundsystem, Mando Diao, Muse, My Chemical Romance, Red Hot Chili Peppers, The Who, Wilco... Donde? Roskilde (Dinamarca) Precio? 200€

- Summercase (13 y 14 Julio) --> Bloc Party, Astrud, Kaiser Chiefs, The Chemical Brothers, LCD Soundsystem, Lily Allen, Mika, Scissor Sisters, PJ Harvey, The View... Donde? Madrid y Barcelona. Precio? 99€

- FIB (19, 20, 21 y 22 Julio)--> Arctic Monkeys, Mando Diao, Muse, Iggy & The Stooges, Anthony & the Johnsons, Fangoria, Kiko Veneno, Rufus Wainwright, The B52´s, Albert Hammond Jr, Najwajean, Fisherspooner, Calexico, The Hives, !!!, Kings of Leon, Cassius... Donde? Benicassim. Precio? 170€ (Abono 4 dias)

- Contempopranea (27 y 28 Julio) --> Deluxe, La Habitación Roja, Ellos, Dorian, Lori Meyers, Los Planetas, Sr Chinarro, La Costa Brava, Standard, Triangulo de Amor Bizarro...Donde? Albuquerque (Badajoz) Precio? 60€

- Natural Music (3 y 4 Agosto)--> Mando Diao, Second, Iggy & The Stooges, Mago de Oz, Asian Dub Foundation, Keane, Primal Scream, Lory Meyers, The Unfinished Simpathy, Dorian... Donde? El Ejido (Almeria) Precio? 60€

- Lollapalooza (3, 4 y 5 Agosto) --> Muse, My Morning Jacket, Silverchair, Sean Lennon, Pearl Jam, Juliette & The Licks, Daft Punk, Snow Patrol, Kings of Leon, the Polyphonic Spree, The Rapture, The View... Donde? Chicago (EEUU). Precio? 165$

- Creamfields (11 Agosto) --> The Prodigy, Basement Jaxx, Miss Kittin. Donde? Playa de Villaricos (Almeria) Precio? 44€

- Sonorama (17 y 18 Agosto) --> Mando Diao, Interpol, Divine Comedy, 2Many djs, los Planetas, La Habitación Roja, Fangoria, Deluxe, Dover, Mendetz, Second, Standard... Donde? Aranda de Duero (Burgos) Precio? 45€

Toma ya. Se presentan unos meses moviditos, verdad? habra q ahorrar para ir almenos a uno de ellos!

INDIE HITS PARADE by Sergio

1. My Chemical Romance " Cancer"
2. The kooks " She moves in her own way"
3. Idlewild " No emotion"
4. Kaiser chiefs " Everything is average nowadays"
5 The View "Superstar tradesman"
6. The Fray - Over my head
7. The Fray - How to save a life
8. Fountains of wayne - Someone to love
9. Maxïmo Park " Our velocity"
10. Deluxe " A un metro de distancia"

Proximas novedades: Kings of leon, Ash, Manics, Ocean colour scene, Arctic Monkeys, Radiohead, etc...

Va de... ASTRUD!
Pues resulta q ultimamente he estado oyendo a Astrud algo más de lo habitual (q es muxisimo!) y he descubierto un par de canciones q han resultado ser versiones de otras ochenteras superxulipirulis! las canciones en cuestion son:

- Algo cambió (Something Changed) version de Pulp
Cancion incluida en su ultimo cd de Algo cambió: caras b y rarezas. Esta traducida al castellano por ellos.





- Stop me if you think you´ve heard this before version de The Smihts
Fue grabada en el homenaje q realizaron en el año 2002 en el festival Contemporanea AQUI os la podeis bajar en mp3!



Espero q os gusten!

HOUSE (formato genérico)
Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pa’casa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: modo mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquí mando youuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy… zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No
dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
(fundido en negro)

Generación de los 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una Generación, los 70-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestrospadres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más,la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos
delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos
pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo Dice. Se nos ha etiquetadode generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place O Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a
Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y
no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa,vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos queInternet sería un mundo libre.Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "elpanaderofarlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida.Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba, algo llamado Bollycao, no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"...

La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985.

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags,hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y
no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos,ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre,corriendo y jugando. Compartimos botellas de
refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión) Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat diciendo memeces. Éramos
responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso,respeto,éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. ¡Un saludo a todos.

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás
que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor epoca de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO
ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO
1.- Tener sexo en el asiento de un cohe es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música. 10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de
verdad estás trabajando.
16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo........


Via: Makarras.org

Anda, si tenia abandonado el blog! bueno, empezaremos el año con una cita del gran Jorge Bucay, espero q os guste!

Es bastante común y, digo yo, bastante siniestro, analizar nuestras acciones y pensamientos con frases del estilo:

"¡Qué tarado soy!"
"Tendría que haberme dado cuenta..."
"¿Cómo puedo ser tan estúpido?"
"¡Me quiero matar!"
Etc., etc.

Yo digo que si uno pudiera transformar eso en una actitud más aceptadora, más cuidadosa, si uno pudiera decir:

"Me equivoqué. La próxima vez puedo tratar de hacerlo mejor..."
"Quizá sea bueno tomar nota de ésto..."
"Lo hice demasiado a la ligera, mi ansiedad a veces no me sirve..."
"De aquí en adelante voy a buscar otras alternativas..."

Entonces los cambios serían paradójicamente más posibles.
Nadie hace un cambio desde la exigencia.
Nadie se modifica de verdad por el miedo.
Nadie crece desde la represión.

Qué bueno sería dejar de estar ahí, criticones y reprochadores...

Éste es el único camino porque, en realidad, yo voy a tener que estar conmigo por el resto de mi vida, me guste o no. Corta o larga, mucha o poca, es mi vida, y voy a tener que estar a mi lado.

La palabra amigo se deriva de la suma de tres monosílabos: a-me-cum.
Aquel que está al lado, conmigo.
Qué bueno sería enrolarnos en esa lista.
Ya que voy a estar conmigo para siempre, qué bueno sería, entonces, ponerme conscientemente de mi lado...

Ya que estoy conmigo desde el principio y nadie sabe más de mí que yo (nadie, ni siquiera mi terapeuta), qué bueno sería ser un amigo de mi mismo, estar al lado mío haciendo y pensando en lo mejor para mi.

Querer hacer de mi mismo algo diferente de lo que soy no es el camino de saberse, es el camino de cambiarse. Y te digo desde ya... intentar cambiarse no construye, es el camino equivocado, es un desvío, es una pérdida de rumbo.

El camino de saberse empieza en aceptar que soy ese que soy, y trabajar partiendo de lo que voy descubriendo para ver qué voy a hacer conmigo, para ver cómo hago para ser mejor, pero sabiendo que está bien ser como soy, y en todo caso, estará mejor si puedo asistir a ese cambio.

A veces el cambio es explorar una ruta que nadie antes ha recorrido...

Especialidades francesas Lili Deliss

Delicioso descubrimiento, entre las calles Tallers y Elisabets, bajando por la calle Ramelleres hay una plaza en la que aparece como si de una película de Amelie se tratase, un local chiquitito regentado por dos parisinas simpatiquisimas que no dudaran en recomendarte el quiche del dia. Con todo el encanto que le pueden otorgar sus productos caseros: desde Quiches (queso de cabra con tomate, champiñones y emental (¡maravilloso!) cebolla caramelizada con emental), pasando por Creps, Dulces (pastel de miel y piñones, de chocolate y platano, eclairs de chocolate), incluso croissants (¡recien hechos y calentitos!) además de los clásicos bocadillos. La verdad es que se nota el mimo con que hacen todo, ¡se saborea el amor! Tambien sirven desayunos, meriendas y menus para llevar. Pásate y satisface tu paladar, verás que placer

DÓNDE
Plaça Vicenç Martorell 2 bajos
639 743 221

CUÁNDO
De Lun a Sáb de 9:30 a 19:30

CUÁNTO
Dulces 2,5€
Quiches 3
Creps 2
Desayunos y menus: según elección

Cuestion de prioridades: Experimento

Estás sentado tranquilamente en tu casa, y de repente suceden cinco cosas. Las cinco suceden simultáneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata.

1.- El teléfóno está sonando.
2.- El bebé está llorando.
3.- Alguien está llamando insistentemente a la puerta.
4.- Tienes ropa secándose en el exterior y notas que comienza a llover.
5.- Te has dejado abierto el grifo del lavabo y la casa se está inundando.

Se trata de analizar fríamente todas las opciones y a continuación decidir en qué orden nos ocuparíamos de ellas. Cada una representa una faceta de nuestras vidas, y nos servirá para descubrir a que le damos importancia y a que no.



Bien, esto es lo que significa cada uno de los elementos supuestos:

Teléfono = Trabajo.
Bebé = Familia.
Puerta = Amigos.
Ropa = Dinero.
Agua = Sexo.

¿Así que tú también dediciste arreglar primero lo del agua? jajaja.



Yo escogí Ir a cerrar el grifo, entonces coger al bebe en brazos, mientras cojo el telefono y le digo q espere un momento abro la puerta, le digo q se espere tambien, atiendo al telefono, al de la puerta, y si al final d todo la ropa sigue seca, pues la quito :p

y vosotros, q escogeriais?

Ale genteeeeee! x si alguien no se habia enterado aun... Q sepais q hay fiesta este viernes 17, en el balmes school (antiguo tunel balmes).

Entraditas a la venta desde ya! hablad conmigo x el messenger o dejadme un mensajito x aki si quereis...

Ah! y otra cosa, hacemos tambien fiesta TUERCA Y TORNILLO, para quien no sepa de que va la cosa, se trata de dar en la entrada un tornillo a los chicos y una tuerca a las chicas... hay 10 modelos distintos, asi q es cuestion de ir preguntando en la discoteca frases tal como "Hola guapa, quieres ver mi tornillo?" "Me dejas ver tu rosca a ver si encaja bien con lo mio?" y cosas por el estilo :p
En el caso q encontreis lo que toca, en la barra os darán un chupito! todos borraxos, q hay q matar neuronas antes de estudiar! q sobrevivan solo las mas fuertes!!! jajaja

Saluditos!!!

1a Cronica Gastronómica: UDON

Inauguro una nueva sección del blog, hablaré d los restaurantes que vaya visitando y asi compartiré experiencias culinarias (de cocina, de culo no) con todos vosotros (weno, si aun hay alguien que lea esto, jaja)

- Restaurante UDON (c/princesa 23)
Se trata de una mini-cadena de restaurantes, lo podeis ver en su pagina web
UDON en teoria esta semana inauguran su nuevo restaurante en la c/Tallers 69 (justamente donde habia una creperia llamada Suzette q tenia muxa fama)

Total, fuimos hoy mismo Anna y yo, q hacia tiempo q queriamos probarlo, esta fue la degustación q hicimos:
- Para compartir:
Yasai Gyoza (3 raviolis japos rellenos d verduras)
Okonomiyaki (Pizza japonesa con carne, col y calabacin)

Luego Anna tomó unos Yaki Udon Beef (fideos salteados en wok con ternera, pimiento rojo, verde, shiitake, cebolla, zanahoria, tortilla, col y soja) Q estaban bien ricos, aunque ella dice q los trozos d tortilla eran dmasiado gordos...

Yo tomé un Nabeyaki Udon (fideos udon con laminas de pollo, tempura de langostino, espinacas, huevo, shiitake y bambú) q estaba tremendo! Aunque tomar una sopa d fideos gordos con palillos es mu complicao! era como los dibujos manga, acercandote al bol de sopa y absorviendo! jaja. Menos mal q pusieron un cucharon!

El servicio genial, la camarera era una argentina mu simpatica, y fueron muy rapidos y atentos con nosotros. Tambien hay q decir q nada mas entrar habia bastantes japos comiendo, y al salir seguian viniendo, buena señal!

Total, la comida salió por unos 30€, no es tan barato como pintaban (es un take away tb), pero esos fideos gruesos (udon) mmm, rikisimos!

Y creo q es todo.... La semana q viene la segunda crónica gastronómica!

El Código Penal y la protección de la propiedad intelectual

Dudas razonables sobre el Código Penal

Aprende a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva.

Para ello, practica con este sencillo test.

Siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal, elige cuál es la acción considerada de mayor gravedad:

Caso 1:

* (a) Luis se descarga una canción de Internet.
* (b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

Caso 2:

* (a) Luis se descarga una canción de Internet.
* (b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se le va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).

Caso 3:

* (a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
* (b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

Caso 4:

* (a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
* (b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

Caso 5:

* (a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
* (b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

Caso 6:

* (a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
* (b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

Caso 7:

* (a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el “Kill’em All” de Metallica.
* (b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.

Caso 8:

* (a) Juan fotocopia una página de un libro.
* (b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película “Los Ángeles de Charlie”.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la “a”, puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala! chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad pero… no uséis el emule!!!

Cronica de un concierto:
Facto Delafe y las flores azules en el BAM´06 BCN, en la plaça Joan Coromines (detras del MACBA)

Uff! q pasada de concierto! fuimos Anna y yo... Hay q decir q en directo ganan aun más! Siguieron mas o menos el orden del disco, estuvo genial! La calida voz de Helena Miquel, q provocaba escalofrios... la atrayente voz de Oscar Daniello, y como no Marc Barrachine con los fondos!!

Aunque el tiempo no acompañaba demasiado, creo q fue el 1er concierto d mi vida q veo con paraguas, jaja. Cuando quedaban un par d canciones para acabar se puso a llover más fuerte...

En fin, un gran concierto el cual tengo el placer de plasmar a continuacion, una pequeña parte de este (son videos q acabo d colgar en youtube)
ya me contareis q os parecen!

A continuación, un corta-y-pega de un mail q he recibido ultimamente...

Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SL V12 con matricula m....nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado .

En esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima fm a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus "maxmegatubarros",va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza .

A la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el "bollicao" digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice "k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*"palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno .

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv k tiene el bicho(si no me ekivoco)y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos kedamos asi menos el crio del 206 k se kedo asi se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios k estabamos alli les paramos los pies,el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche k si esta loco k si tal....

El cincuenton se baja trankilamente(la mujer ni se menea,se keda sentadita)y le suelta al chaval k creia k ya se lo habia kitado y k nohabia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo,al loro :
"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles k hacemos el parte y no te preocupes k la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha kedar un mesecito en el taller,un poco mas de lo k tu me has hecho esperar a mi"

Im-presionante la gente hasta aplaudia,el niñato no sabia donde meterse y creo k no va ha olvidar esa frase en su vida,je,je

Fue para verlo,casi le pido un autografo al del merche, mi heroe y hasta la mujer k nisikiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir k el mercedes nisikiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo k le hizo al 206

Uale! q he stado mu liado ultimamente entre exams y tot, y no mabia empanao ahora q akabé todo, q hace como un mes q no se actualiza el blog!
Pues ando mas contento q uno niño con zapatos nuevos, exactamente es eso, q ayer me compré un par, jaja. Q con el curro dl hotel tenia los pies hechos polvo, y m hacia falta unos bien comodos...
Q hace cada uno d nosotros?
Dani: currando en una clinica d calella
Sergi: de crucero x el mediterraneo con la family (creo)
Sergio: en su casa, askandose el guebo derecho (y luego el izquierdo)
Clara: en barbastro?
Elena: fent marranades amb el xavi
Lorena: en tarragona? o con Ramon?
Maria: en.. su casa?
Rakel: x girona y l´escala con Rodrigo
y yo? pues kurrando x l arts toodo el veranito y kdando al maximo con mi niñaaa ^_^
Y vosotros? q haceis estos dias aparte de asaros con este sol tan freskito?

PD. pa quien quiera... Cada miercoles a las 23h en la playa de Ocata hay monologos (y mu guenos!)
PD2. He puesto alguna fotito del viaje a Ibiza (poko komprometedoras, trankis, jaja)

Va de medicina....

En la sala de operaciones:

Frases chungas que no deberías escuchar en el quirofano una vez te han puesto la anestesia…

- No… mejor guarda eso que lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio… ¡oh señor de la oscuridad!
- ¡Rápido! ¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
- Oigan, si este es el hígado… eso otro… ¿qué es?
- Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Ui, ¡se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
- ¡Uf! ¡de nuevo un apagón!
- Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentillas!
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!
- ¡Uf!, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!
- Ay y ahora ¿qué hacemos?, ¡la página 47 del manual no está!
- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace esto.

(Visto en www.akink.com)

de que sirve ir a clase?
respuesta: en el 90% de los casos no sirve para nada academicamente productivo, pero aumenta tu vida social universitaria, sobre todo los ratos de clase que pasas en la cafeteria.

cuanto tiempo antes hay que ponerse a estudiar antes de un examen?
respuesta: da igual cuando te pongas, como si te pones tres meses antes... se te irá olvidando progresivamente, todos sabemos que las últimas 24 horas son las que mas conceptos retienen

por qué cuando te quedan tres, cuatro folios del último tema de la última parte del temario eres incapaz de estudiártelos?
respuesta: porque el desgraciado que tienes por profesor los ha puesto especialmente difíciles para que no te los llegues a saber nunca por mucho que lo intentes... además serán los que te ponga en el examen

por qué cuando compruebas resultados después de un examen a todo el mundo le da lo mismo menos a ti?
respuesta: pues porque por eso se llama COMPROBAR resultados, porque COMPRUEBAS que eres el más imbécil, que no te han servido de nada los cuarenta cafés que te has tomado la víspera para aguantar toda la noche estudiando... y que volverás a suspender, una vez más

por qué ese que hace llamarse "profesor" tiene aún menos idea que tú de la asignatura que imparte?
respuesta: de todos es sabido que antes de contratarte como profesor de universidad te hacen un test psicotécnico y diversas pruebas adicionales y los que obtienen la puntuación mínima serán los elegidos para ejercer "magistralmente" la enseñanza universitaria

por qué se dice "es un buen profesor.... lo que pasa es que no sabe explicarse"?
respuesta: para esta pregunta no hay respuesta... sólo una visión compartida de la realidad: "pues que le den por el culo, si no se sabe explicar que se dedique a criar cerdos"

Y ahora algunas preguntas aún sin respuesta conocida, fenómenos atribuídos a ciencias infusas, metafísicas… ejemplos de la vida paranormal universitaria…

¿Por qué no hay ni un reloj de la uni que tenga la misma hora?

¿Por qué hay gente a la que los exámenes les salen bien por muy difíciles que sean?

¿Por qué cuestan 50 céntimos los cafés de máquina? ¿qué es lo caro, el vaso de plástico o la mierda que echan dentro a la que llaman café?

¿Por qué no dejan tiempo para copiar las trasparencias? Es más, ¿por qué hacen tranparencias escritas en blanco sobre fondo azul celeste? ¿Será que no quieren que copiemos? ¿será que quiren dejarnos ciegos?

¿Por qué tenemos sueño cada vez que entramos a una clase, sea la hora que sea, sea la asignatura que sea? ¿echaran somníferos en los conductos de ventilación?

¿Por qué decimos siempre “este año voy a llevar las cosas al dia”? ¿para luego darnos cuenta de que eso además de imposible es una solemne pérdida de tiempo?

¿Por qué en practicas nos dicen que no pasa nada si no hacemos bien algo y luego nos examinan y nos suspenden si lo hacemos igual de mal que en practicas?

¿Por qué en esos exámenes de tiempo limitado siempre parece que somos los últimos a los que les llegan los folios? ¿será que elegimos siempre mal el sitio?

(Visto en www.makarras.org)