Te La Va A Comee!!

Va de medicina....

En la sala de operaciones:

Frases chungas que no deberías escuchar en el quirofano una vez te han puesto la anestesia…

- No… mejor guarda eso que lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio… ¡oh señor de la oscuridad!
- ¡Rápido! ¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
- Oigan, si este es el hígado… eso otro… ¿qué es?
- Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Ui, ¡se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
- ¡Uf! ¡de nuevo un apagón!
- Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentillas!
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!
- ¡Uf!, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!
- Ay y ahora ¿qué hacemos?, ¡la página 47 del manual no está!
- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace esto.

(Visto en www.akink.com)

de que sirve ir a clase?
respuesta: en el 90% de los casos no sirve para nada academicamente productivo, pero aumenta tu vida social universitaria, sobre todo los ratos de clase que pasas en la cafeteria.

cuanto tiempo antes hay que ponerse a estudiar antes de un examen?
respuesta: da igual cuando te pongas, como si te pones tres meses antes... se te irá olvidando progresivamente, todos sabemos que las últimas 24 horas son las que mas conceptos retienen

por qué cuando te quedan tres, cuatro folios del último tema de la última parte del temario eres incapaz de estudiártelos?
respuesta: porque el desgraciado que tienes por profesor los ha puesto especialmente difíciles para que no te los llegues a saber nunca por mucho que lo intentes... además serán los que te ponga en el examen

por qué cuando compruebas resultados después de un examen a todo el mundo le da lo mismo menos a ti?
respuesta: pues porque por eso se llama COMPROBAR resultados, porque COMPRUEBAS que eres el más imbécil, que no te han servido de nada los cuarenta cafés que te has tomado la víspera para aguantar toda la noche estudiando... y que volverás a suspender, una vez más

por qué ese que hace llamarse "profesor" tiene aún menos idea que tú de la asignatura que imparte?
respuesta: de todos es sabido que antes de contratarte como profesor de universidad te hacen un test psicotécnico y diversas pruebas adicionales y los que obtienen la puntuación mínima serán los elegidos para ejercer "magistralmente" la enseñanza universitaria

por qué se dice "es un buen profesor.... lo que pasa es que no sabe explicarse"?
respuesta: para esta pregunta no hay respuesta... sólo una visión compartida de la realidad: "pues que le den por el culo, si no se sabe explicar que se dedique a criar cerdos"

Y ahora algunas preguntas aún sin respuesta conocida, fenómenos atribuídos a ciencias infusas, metafísicas… ejemplos de la vida paranormal universitaria…

¿Por qué no hay ni un reloj de la uni que tenga la misma hora?

¿Por qué hay gente a la que los exámenes les salen bien por muy difíciles que sean?

¿Por qué cuestan 50 céntimos los cafés de máquina? ¿qué es lo caro, el vaso de plástico o la mierda que echan dentro a la que llaman café?

¿Por qué no dejan tiempo para copiar las trasparencias? Es más, ¿por qué hacen tranparencias escritas en blanco sobre fondo azul celeste? ¿Será que no quieren que copiemos? ¿será que quiren dejarnos ciegos?

¿Por qué tenemos sueño cada vez que entramos a una clase, sea la hora que sea, sea la asignatura que sea? ¿echaran somníferos en los conductos de ventilación?

¿Por qué decimos siempre “este año voy a llevar las cosas al dia”? ¿para luego darnos cuenta de que eso además de imposible es una solemne pérdida de tiempo?

¿Por qué en practicas nos dicen que no pasa nada si no hacemos bien algo y luego nos examinan y nos suspenden si lo hacemos igual de mal que en practicas?

¿Por qué en esos exámenes de tiempo limitado siempre parece que somos los últimos a los que les llegan los folios? ¿será que elegimos siempre mal el sitio?

(Visto en www.makarras.org)

CENA DE GALA

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.
Toda la "alta sociedad" se había dado cita.
Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros vestidos de primera y damas finísimas, hermosas y muy elegantes.
En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.
El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo más importante, entre empresarios y banqueros.

Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada exquisita.
Champagne francés y vinos importados.
El primer plato, de un nivel supremo.
Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retortijón que se banca estoicamente.
A los diez minutos, el magma ataca nuevamente, pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.
A los veinte minutos, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más.
Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas.
Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, que presumiría un ataque bacteriológico.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis copulando, que hace volar, como un papel al viento, la peluca de la dama que tenía enfrente.
Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola definitivamente los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma, escapan arteramente.
Un horror.
Ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible.
El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable
por el alto nivel de toxicidad del gas.
Todos lo miran absortos e incrédulos.
Pero en el momento de intensificar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual se le genera
un tremendo estornudo y, como no abre la boca para amortiguarlo, le escapan de la nariz dos mocos bien largos tipo vela con tonalidades verdeamarillentas, que rápidamente le llegan al mentón.
Tratando de evitar que se los vieran, se los limpia pasándose la lengua por los labios y el mentón, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada.
En una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas de alimentos.
En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:

- Perdón, disculpe Ud. ¿con las orejas, no sabe hacer nada?.

Y Dios no lo salvó...

A q viene este titular? a la noticia q apareció ayer en el 20minutos
Resulta q un hombre ucraniano (kieviano) entró en el foso d los leones, y a los gritos de "Dios me salvará si existe!", logicamente una leona q pasó por ahi no se lo pensó dos veces y le saltó a la yugular (bueno, exactamente la carotida externa), y llamó a sus amiguitos (el rey de la selva incluido) para darse un buen festin.
Q suerte q pasaba por ahi un japones con su camara y grabó todas las escenas para deleite del personal y las han ido emitiendo por todos los informativos d la tele...
Aqui dejo una imagen:

En fin, hay gente mu loka, si hubiera dicho:"Chuck Norris me salvará!" los leones probablemente hubieran huido despavoridos....
Saluditos, y recordad "en el mundo existen 2 clases de personas, los que creen que hay 2 clases de personas y las q no" mwaah haaa haaa